心を知るには「方法がある」と言うと
- そんな方法が、本当にあるの？
- 心は掴みどころがないんじゃないの？
- 今まで、どんなに自分を見ようとしてもわからなかったのに？！
そんな反応が返ってくるかもしれません。
あなたはどのように感じますか？
- コミュニケーションがうまく行く方法なんて、実際使い物にならなかった。
- 心を知るには、心を伝えるには、体当たりで行けばいいとも聞く
- 心を知るには、思いやりや愛情があれば、やはり充分じゃないの？！
と、ここまで熱心に読み進めてくださったあなたは、親子関係に悩み、いろいろ対策を施し実践してきたからこそ、頭も心も混乱してきているかもしれませんね。
川西もPTA役員をしていた時に延べ約２00人の親の話を聞きました。その時相談にのったクライアントは、上記のように思っていたように感じました。
でも実際は、違いました。
愛があるから反応しやすく、
愛があるからすれ違いやすいのです。
これは、軸対話を実践する中で、理解していきました。
だからこそ、方法も必要です。
愛があるから通じ合える？ 愛があるからすれ違う？
心は、愛があれば通じるはずだと思っていますか？
軸対話を実践していると、過剰な愛は必要ないと言い切れます。
人のことだと「大丈夫」と言えるけど…こんな体験をされたことはありませんか？
- 人の子なら「大丈夫よ」と言えるけれど、自分の子どもだと大丈夫だと思えない。
- 人の夫なら「そういうこともあるわよ」と言えるけれど、自分の夫だとそうは思えない。
と言う心境になったことはありませんか？
相手に対して特別な思いがあるからこそ
「許せない」「寛容になれない」と言うことは、１度や２度経験したことがある人が多いのではないでしょうか？
愛があるからすれ違うのです。
愛があるから対応の仕方を間違えるのです。
日本のコミュニケーションの仕方は親子関係の連鎖で成り立っている
日本人は空気を読む文化で、主張をする文化ではありません。
なので「配慮すること」や「相手を理解するアイテムの習得」に、かなりの時間を費やしますが、自己主張の仕方を学んだことはありません。
むしろ主張することを控えることを学びます。
そしてコミュニケーションの仕方や親子関係の築き方は、ほぼ親子関係の連鎖から成り立っています。
人間関係の築き方も親子関係の延長線上にあるのかもしれません。
例えば、子育てしている時に
- 嫌だと思っていた親と同じようなことを子どもに言っている、
- つい、親と同じ怒り方をしている、
と言う経験はありませんか？
私たちは、親を見て育っているので自然に親のやり方が身についています。
日常的に繰り返し受けている経験は、避けようと思っても避けることはできません。
中には、コミュニケーション力にたけた親に育てられ、良い経験をしている人もいるでしょう。
20代のコミュニケーション力の二極化
親子関係の連鎖の質によって、コミュニケーション能力に差が出ています。
今の20代のコミュニケーション力は、二極化が進んでいます。
できる人はどんどんできて行動し、できない人は人と目を合わすこともできないと言うコミュニケーション力の二極化です。
心が通い合って、子どもに成果が出ている人でも、軸対話を知らないので、なぜ良かったのかを正確に分析できていません。
大概「『可愛いと思ったから』か『子どものことを思って』『愛があったから』できました」
と言う、感情論で終わります。
この親子が、たまたま相性がいい親子で特にコミュニケーション力を必要としなかったと言うこともあります。
そういった背景があり、やり方ではなく思いが大切だと言われることが多いのです。
その流れで
- 愛情を持って育てましょう！
- 相手のことを思って育てましょう！
と言うことも耳にします。
果たして日本人に愛が足りないのでしょうか？
愛を意識しすぎて空回りしているのではないでしょうか？
川西自身、愛というか、しつけというか・・・
いいものを与えたいと思って空回りしていました。
詳しくは↓↓↓
◆子どもに『しつけ』はいらない！
愛がないから犯罪が起きる？それとも…愛があるから犯罪も起きる？
子どもの素行に何かあった時「どんな子育てをしてるんだ！」と、必ず親の責任問題が浮上します。
ですが、多くの人が「こころ」を育てたいと試行錯誤し、教育のプロでさえ手をこまねいています。
それを教育に関して素人の親にだけ責任を押し付けるのは、酷だと思いませんか？
(なので講座対象者を変更しようとしたことがあります（＾＾；)
農耕民族の私たちは、皆で子育てをしていました。
江戸時代の長屋は、小さなコミュニティーで皆で助け合って子育てもしていました。
１対１の子育てはここ最近です。
親のなり方、子育ての仕方は、誰からも学んでいないのです。
「学校も」「親の親も」「またその親も」軸対話は教えてもらっていません。
学んでいるのは、上下関係のある力を使った育て方と親子の連鎖だけです。
犯罪は本当に愛が足りないことで、起きているのか調べたことがあります。
詳しくは↓↓↓↓
◆正論を教え込むでは、今の子育てはできない（＞＜）
心を知るにはやり方が必要です。
子育てや人間関係の築き方には、基本の基の法則が、実はあります。
それを知っているだけでも、とても楽な気持ちで対応できます。
私たちは、その基本の基の法則を知らないために、子育てや人間関係を重く苦しいものと捉えがちになっています。
それは心が聞けていないがために起こっているのですが「心が聞けていないだけだ」ということに、気づけていない親が多いのです。
小学生の子どもが万引きしたとき、あなたならどう対応しますか？一般的な対応と軸対話での対応を見ていきましょう
例えば、あなたの小学生の子どもが万引きをしたとします。
今後、万引きをしないように親子で対策を立てましょう！
となった場合に、一般的な対応と軸対話での対応を、図とともに説明します。
【１】現状パターンを変える【B】
- 「小遣いが少ないので小遣いのアップをしましょう」と提案する。
- 「しばらく小遣い禁止」と、罰を与える。
- 友達関係が良くないので「今の友達とは遊ばない」ことにする。友達関係を制限する
というパターンを変える施策をねる。
【２】精神を鍛え直す【D】
- 「万引きはいけないことだ」と教える。
- 「嘘をついてはいけないことだ」を教える。
- 「友達関係について考えなさい」と伝える。
- 「どんな人生にしたいのか考えなさい」と伝える。
- 「どう生きるべきか」などを１時間しっかりみっちり教える。
という、精神論を展開する。
と、【１】【２】をしたとしても
【３】の構造を作っているパターンに働きかけなければ、繰り返します。
【３】普段の関わりを見直す【C】
普段の会話会話を通して、子どもはこんな風に感じているかもしれません。
-
- 「学校の成績」ばかり言われる。
- 「コツコツ勉強していない」と、小言ばかりだ。
- 「頑張れ」と、いつも言われる。
- 親に悩みは話せない。
- 親は話を聞こうとしてくれない。
- 親はどうせ信用していない。
どうでしょうか？
親の立場からすると、子どもをいつもを見ているし、掃除の時に持ち物チェックもしており関わっている。
子どもの話を聞いて、励ましたりアドバイスをして「ちゃんと子育てしている」と思われているかもしれません。
親は、何がおかしいのか気づけない。のです。
普段の関わりである【C】の構造であるやり方を見直さなければ、
- その対応のおかしさに気づけない、
- 自ら自覚できなければ、変化もしない、
そうやってまた子どもの不適応行動は繰り返され、心が通じないことをお互いが悔やみます。
親は知らないんです。
誰も知らないのです。
親を責めても何も解決しない現状を考え直してみませんか？
心を知るために、やり方がいるのです。
心が通じ合うために、やり方がいるのです。
子どもは社会の宝です。
子どもを社会の一員と考えるのであれば、一人の親にだけに責任を押し付けるのは酷です。
どう育てたらいいのか悩んでいる親は多いのです。
親も先生に頼ることがあるのですが、その先生もこの軸対話は知らない人が多いのです。
だから先生も心を病んでいます。
どうする？はあー（-o-;
気づいた人から、行動を起こすしかないのです。
お互いの心を深く理解するために、やり方がいる
あなたも「心を理解し合えない関係性の連鎖を断ち切る覚悟」をしませんか？
まとめ
現状の教育や子育ては、下記の二つの方法に終始しています。
1.【D】のメンタルモデルを変えようとするアプローチ
「正論や常識を教える」「怒るのではなく叱ることが必要」「目の前の出来事をポジティブに解釈する」といった方法。
2. 【B】のパターンを変えるアプローチ
[罰を与えたり、禁止したり、褒美をあげたり、目の前の行動を変えようとするといった方法。
しかし今の私たちには、【C】の構造、やり方に目を向けて、心を理解し合えるコミュニケーションを育むための人間関係の基本の基が必要なのです。
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